---

Для видимости и слышимости доступны 2 первых плана (к способностям медиума) - в обычном состоянии, при ослаблении печати, сдерживающей демона - видимость увеличивается до 3го плана, а слышимость - до 4го.

---

Тонкий шрам на любимой попе Шрамы в районе солнечного сплетения, складывающиеся в пентакль-замок. Линии шрамов всегда выглядят почти как свежие, потому что постоянно "обновляются" во избежание разрушения защиты.

---

Главное оружие Мерфи - это его мозг. Морган любит утверждать, что он - головной центр любой операции их маленькой команды, и, конечно же, он совершенно прав, потому что... Ой, ну, серьезно, кто еще, если не он? Аналитические способности и логическое мышление у Морганов передаются генетически, так же, как и способность быстро реагировать на любые катаклизмы, будь то внезапный дождик или вторжение инопланетян. Не то чтобы Мерфи всерьез верит в маленьких зеленых человечках, но они, вполне возможно, в него верят, и будет крайне неловко просто взять и подвести их. За время работы на Хранителя, Морф перестал быть беззащитным, виктимным подростком, хоть его внешний вид и говорит об обратном - Морган стреляет и танцует (танцевальные батлы тоже считаются!) как боженька, вынослив и отлично подготовлен физически. Даже не смотря на то, что в ближнем рукопашном бою он явно бесполезен, Мерфи берет ловкостью и скоростью, с которой он дает по съебаторам, всякий раз, когда все идет не-по-плану. Одержимость демоном тоже бывает полезной, потому что ослабление контроля печати в совсем уж патовых ситуациях добавляет Мерфи бонусов в виде повышенной физической силы и ускоренной регенерации, что, в конечном счете, заканчивается обжорством из-за мгновенно ускоренного метаболизма. Мерфи не пользуется плюсами одержимости - он знает, что может не суметь вовремя остановиться.

---

« считатйе это автобиографией, если хотите,
если не хотите — не считатйе »   ц.
Меня зовут Мерфи Морган, мне почти 19 лет, и я, вроде как, охотник на нечисть.
Точнее, я мог бы им быть, если бы большую часть времени не занимался другими, более важными делами: спасением мира, например, или восстановлением всемирного равновесия. Из меня вышел бы охрененный Бэтмен, черт возьми. Из меня вышел бы охрененный кто угодно, но, окей, будем считать, что я охотник на полставки, потому что, честно говоря, обычно это просто происходит, каждый раз, когда все идет по пи... Не по плану, в общем. То есть - постоянно. А еще это реально помогает снять стресс и не поехать кукушкой в дороге.

Ладненько, вам всем, наверное, жутко интересно, какого черта предполагаемый студент какого-нибудь среднестатистического колледжа гоняет по лесам и темным закоулкам монстров, которые нормальным людям и в бреду не привидятся, и при этом все еще жив и даже питается не через трубочку.  Ну, для начала, я - не_нормальный и не учусь в колледже. Вообще-то, я не окончил даже старшую школу, и не то чтобы этим стоит гордиться, серьезно, у меня просто не было шанса, или был, но я его упустил. И я не совсем человек, но обо всем по порядку, ведь  именно для этого я здесь – чтобы рассказать о себе то, чего обо мне никто не знает.

Каждое утро я просыпаюсь и представляю, что все, кто мне дорог, мертвы.
Я приучаю себя к этой мысли, гоняя ее снова и снова, чтобы потом, когда это случиться на самом деле, было не так хреново. Просыпаясь,  я придумываю для них истории смерти, ставлю диагноз – каждый раз что-то новое. Прежде чем открыть глаза, я говорю себе: Сэм может умереть, Фред может умереть, Уоррен, Лу, Эмили… Они могут умереть в любой момент. Они могут быть мертвы уже сейчас.
А потом я встаю и иду жарить омлет. (с)

И нет, я вовсе не мирюсь с неизбежным, я готов умереть за каждого из них, не задумываясь. Сто раз подряд. Двести. Вся проблема в том, что они могут умереть еще раньше. Я могу просто не успеть.

И, чтоб вы знали, лет до пяти я был совершенно нормальным, счастливым ребенком, без каких-либо отклонений или причуд. То есть, если, конечно, не считать за "причуды" железобетонную уверенность в существовании снежного человека, сокровенную мечту стать Бэтменом и наличие воображаемых друзей... Эй! У всех детей есть хотя бы один воображаемый друг, и это НОРМАЛЬНО, понятно! У меня таких друзей, судя по голосам в голове, было по меньшей мере… Много. Я не мог разобрать, что именно они говорят или о чем, но это вовсе не мешало мне считать их своими друзьями. В конце концов, они, в отличие от некоторых, не считали меня придурком или неудачником. Наверное.
В общем, я вполне мог бы прожить долгую, скучную, но - да-да! - нормальную жизнь в качестве какого-нибудь до зубного скрежета обычного менеджера в местном офисе или продавца хот-догов, если бы вся эта предполагаемая дохрена-какая-счастливая-жизнь не пошла по наклонной. 
С чего вдруг? Ну, даже не знаю. Может, потому что однажды родители просто взяли и отправили мою старшую сестру в психушку? Или потому что у меня, по ходу, были все шансы разделить с ней эту сомнительную радость? Окей, не "были", а появились, когда сестра сбежала, (а она дала по съебаторам уже через пару дней после того, как ее переодели в белое), и мои воображаемые друзья от ненавязчивого шепота (честно говоря, я настолько привык к постоянному бормотанию где-то в затылке, на периферии сознания, что уже не обращал на него никакого внимания) перешли на общение в режиме гребаной сирены, ну или здоровенного такого мегафона, который, казалось, захреначили мне прямо в мозжечок. Все непонятное – внезапно! – стало предельно ясным, включая и то, почему сестренка вдруг ни с того ни с сего наглоталась таблеток. Конечно, я и раньше подозревал, что сделала она это не из-за странных гастрономических пристрастий, но вот теперь все окончательно встало на свои места – голоса. Она тоже слышала их, так же хорошо и отчетливо, как я начал слышать только после ее побега.
И вот тут уже нифига не удивительно, что Фэйтлин всерьез собиралась двинуться рассудком. Когда все вокруг тебя – или в тебе – говорит о вселенском пиздеце, практически не затыкаясь, поехать кукушкой – это как два пальца об асфальт. Но у меня-то не даром третий взрослый по игнорированию проблем. Преимущественно до тех пор, пока они не рассосутся сами собой.
Не рассосались.
Поправочка - все стало только хуже.
В смысле, сначала мне казалось, что все просто очешуительно – всю эту хрень с духами, Пиковыми дамами и Кровавыми Мэри я любил еще с детства. Иногда я, игнорируя все угрозы и протесты, увязывался за Фэйт на ее посиделки с подругами вокруг спиритического стола, валял дурака и делал вид, что, в отличие от сестры, не замечаю никаких происходящих вокруг странностей. Так что надрывающийся хор голосов в моей голове стал очень качественным предлогом, чтобы начать самостоятельно разбираться во всем этом сверхъестественном дерьме. К тому же, чего мне было опасаться? В отличие от сестры, я никогда не глотал таблетки пачками, не прихлебывал их спиртным, а моя репутация в нашей захолустной Тьму Таракани и без того была просто-таки феерически изгажена еще с младшей школы. Мне нечего было терять. Ну, кроме, как оказалось, лучшего друга (в смысле, вообще-то ЕДИНСТВЕННОГО друга), семьи, дома и – совсем немножечко – себя самого.     
Вероятно, стоило сначала все тщательно проверить, заставить Гугл выдать больше полезной информации или посидеть в городской библиотеке, пересилив животный страх перед фрау Ленц – библиотекаршей, которой, кажется, забыли сказать, что Вторая мировая война закончилась, и Гитлер ее проиграл. Да нет, точно стоило. Тогда, наверное, я бы понял, что это странная книжка, хренов магический фолиант времен динозавров, – самая настоящая подстава. Серьезно, если бы я только знал, к чему это приведет, сжег бы эту адскую хрень вместе со школьным аттестатом. Не понимаю, откуда вообще он взялся в нашем доме?  Фолиант, а не аттестат. Последний я так и не получил, кстати, что крайне обидно, ведь я был так близок!..

Но все закончилось не так, как я ожидал. В смысле, не так, как вообще мог бы представить себе хоть кто-нибудь. Долбаный церковный хор в голове – это одно, а то, что произошло… Я склонен считать, что лузерство заложено в людях на генетическом уровне. И если ты – неудачник, то это навсегда. Если ты, черт возьми, неудачник, то ты неудачник во всем. Буквально. Или, возможно, дело совсем немного еще и в отсутствии здравого смысла...
Кхм, вот что, запомните: когда (и если!) у вас есть гениальный мозг, – серьезно, мой IQ весит почти тонну! – и вы умеете им пользоваться, то наличие еще и здравого смысла при этом просто жизненно необходимо. В противном случае, вы рискуете закончить так же, как я.
Мне же случилось понять это только после всей той каши, которую я заварил.
А ведь я даже не предполагал, что все это взаправду! Где-то здесь, собственно, и возникают сомнения на счет моей способности использовать мозги по назначению, НО, сраньгосподня, голоса в голове с детства казались мне такой обыденной фигней, совершенно не вяжущейся с магическими ритуалами, пентаграммами и прочей двусмысленной фантастической хренью. Так что… Да КАК такое может быть реальным вообще?!   
Оказалось, блять, может.
Что-то пошло не так. В смысле, СОВСЕМ, окончательно и ахренительно не так. Не считая, конечно, того, что оно вообще хоть как-то пошло. Во всяком случае, я не помню практически ничего их того, что происходило на складе, куда мы притащились с Лексом, чтобы - внимание! - "заделаться крутыми волшебниками". Пиздец, конечно, волшебство вышло. Оно стоило мне души… И друга. Если от меня не осталось практически ничего, то Алекса просто - не стало. Сомневаюсь, что он успел понять хоть что-то. Я, в общем-то, тоже, но мне хотя бы было кому объяснить. Иногда кажется, что к сожалению. 

Бенджамин Марлоу был нашим школьным учителем истории. Очень странным учителем. Знаете, таким… В общем, мы думали, что, вполне во, он когда-то стал жертвой домашнего насилия или сам занимался чем-то подобным. Ха, оказалось, что даже не близко! Он был магом. Представляете? Гребаным Гарри Поттером. Если бы, конечно, Гарри Поттер был экзорцистом. И бог знает кем еще, в кого я даже в пять лет не верил... Санта Клаусом, например.
Марлоу спас мне жизнь. Ну, как спас. Я все-таки, наверное, предпочел бы сдохнуть, и сейчас это особенно ощутимо. Он собрал меня почти по кусочкам, хотя, да что там почти - я натурально представлял из себя конструктор Лего. Бенджамину даже пришлось добавить кое-что, лду, по его словам, очень важную деталь. И если бы меня предупредили заранее, что именно это будет – еще раз – я бы скорее попросил себе гроб посимпатичнее и поменьше цветочков на могилке, потому что у меня на них аллергия. Но тогда я, вообще-то, был не в состоянии о чем-либо просить. Я вообще был не в состоянии, так что все решили за меня. Оказывается Марлоу просто не мог дать умереть еще кому-то - он, так сказать, патологически (или, к тому времени, клинически) не мог меня не спасти, потому что лимит этого "не спасти" был и без того значительно превышен: он уже не спас свою семью когда-то (а я даже не задумывался, что буквально обречен не спасти свою). Так что маг пошел на отчаянный шаг и на самую последнюю тупость, как по мне, – вместе с кишками затолкал в меня какую-то безделушку - артефакт что ли - с привязанной к ней сверхъестественной дрянью. И я, блин, не имею ввиду какой-то там мусор, вроде забытого скальпеля или зажима, я говорю о самой настоящей дряни – той, с которой ни один нормальный человек не свяжет свою жизнь. Темная сущность, я бы сказал чернее черноты и самой безлунной ночи, черт подери. Короче, что угодно, а конкретизировать, что именно это была за чертовщина, Марлоу наотрез отказался. И что-то подсказывает мне, не из-за врожденной вредности, хотя, ее в нем, как и прочего дерьма (с моим не сравнится, конечно, но все же), было предостаточно.

Нахрена я вам вообще все это рассказываю?..
Да чтобы вы включили мозги, перестали брюзжать и наладили свою спокойную, размеренную жизнь, радуясь, что она у вас вообще есть, и никогда – слышите? – ни в коем случае не напоролись на те же грабли, что и я.

В общем, я выжил. Выжил, и вся моя жизнь, которая, скажем честно, оказывается, никогда не была жизнью нормального человека, стала совсем ненормальной. Хотя, если уж на то пошло, то я сам изменился еще сильнее. Нет, меньшим придурком я так и не стал, наверное, даже еще большим. Но я осмелел, очевидно, справедливо решив, что после произошедшего глупо будет чего-то всерьез бояться. Я начал больше язвить (хотя и раньше не отличался сдержанностью), больше по-дебильному шутить (и этого тоже всегда было с лихвой) и, в целом, вести себя так, будто меня накачали наркотой. В прочем, это было не так уж далеко от правды: та стремная Тварь, что на ПМЖ прописалась в моем теле, требовала от меня изменить привычный образ жизнь. Точнее, не она сама, конечно, требовал Марлоу, который, кстати, стал моим… Как бы это выразиться? Наставником. Сенсеем и личным Мерлином. Ха-ха, я стал прямо-таки учеником чародея, похоронил лучшего и единственного друга, пережил развод родителей и больше никогда не засыпал сам – только мгновенно и полностью отрубался под действием вколотой в вену лошадиной дозы транквилизатора, потому что при нормальном, здоровом сне, хрень, сидящая во мне, запросто могла взять контроль над моим же телом. Да, даже не смотря на запирающую печать, что Марлоу канцелярским ножом вырезал на моей спине в тот злосчастный день (мог бы, конечно, быть и поделикатнее, шрамы, может, и украшают мужчину, но не до такой же степени!), потому что больше было нечем, а времени на поиск альтернативного решения не оставалось. В общем, прямо скажем, я не горел желанием поменяться с Тварью местами, хватало и того, что она со своими въедливыми комментариями систематически присоединялась к голосам в голове, когда я был особенно ослаблен морально или физически. Потом, конечно, полегчало, потому что я научился парочке "фокусов", помогавших мне оставаться в своем уме, и еще, было очень похоже, что Тварь тоже примирилась с положением дел. Во всяком случае, спустя какое-то время, она перестала устраивать в моей голове нескончаемый пати хард.
Бенржамин учил меня сдерживаться, контролировать собственные порывы и эмоции, но я, при всем желании (и не то чтобы оно было так уж сильно, да), не мог стать спокойнее – не ходить же мне вечно накаченным транками, в самом-то деле. Я ведь – не моя дражайшая сестрица, о которой я ничего не слышал с тех пор, когда она сбежала из психушки. Я выработал другую тактику, при которой мое вечное неуемное ребячество, нескончаемый пиздеж и «язык без костей» стали основным фактором, помогающим сохранить здравый рассудок… И вообще – рассудок в принципе. Оказалось, что всю свою жизни я был - только представьте себе! - медиумом, а из-за своего сожителя стал еще и почти Гарри Поттером. Или Дунканом МакЛаудом. Короче, кем угодно, только не Бэтменом. Детские мечты были окончательно разрушены, а вот мое обучение только начиналось. Марлоу научил меня многим любопытным вещам и правилам, основным из которых было "не лезть в ту жопу, в которую не просят, а в которую просят – не лезь тем более" (кто ж знал, что правило, обратное этому во всех смыслах, станет делом всей моей жизни). И, если бы я не знал своего учителя так хорошо, как успел уже узнать, то решил бы, что это был намек на мою ориентацию и несостоявшуюся личную жизнь.
Казалось бы, что – наконец-то! – все начало налаживаться (если при учете всего этого дерьма вокруг вообще хоть что-то могло наладиться), но… Как вы думаете? Да хер там плавал! Я ведь клинический неудачник, и кране неосмотрительно с моей стороны было забыть об этом. Очень скоро оказалось, что проведенный мною ритуал (как бы сильно мне ни хотелось не вспоминать о нем больше никогда) не остался незамеченным. Более того, Бенджамин был уверен, что и случайным он тоже никогда не был. Мы не обсуждали это, но факт все равно оставался фактом – в наш богом забытый городок начали - как мотыльки(-мутанты) на свет - стягиваться такие твари, которые нормальным людям не сняться и в страшных кошмарах. Голоса в моей голове начали вопить еще громче, игнорировать их стало еще сложнее, да, даже такому мастеру по игнору проблем, как я. Кто бы мог подумать, что Апокалипсис начнется с маленького города в Огайо... Да никто. А потому никто не успел отреагировать, когда все это зашло слишком далеко...

Помните я говорил, будто не могу представить, что повторю судьбу Марлоу? Так вот, представить я действительно не мог – пришлось познать на практике. Снова. Я защищал свой город, как мог. Мы защищали: я и Бенджамин, но наших усилий было недостаточно. Мой приобретенный контроль давал сбои, и учителя это не на шутку волновало. Он всерьез боялся, что Тварь возьмет надо мной верх, и тогда… Что тогда? Боялся ли Марлоу потерять меня или же того, что могла сделать хрень, сидящая у меня внутри, не знаю, об этом мы тоже не говорили. Мы, по сути, не говорили об очень многом, о чем, стоило бы. Короче, поздно было пить Боржоми, когда почки уже отказали.
Мой отец стал первой жертвой нашей неосторожности. Точнее, первой, которой мы предали значение, потому что до него пропало несколько подростков, чьи тела нашли намного позже – а точнее, слишком поздно, потому что Воронка была уже закрыта. Воронка… Про нее мы тоже узнали с опозданием в пару вечностей – только когда умерла моя мать, распятая у озера. Ее сердце вырвала из развороченной груди рыжая ведьма. Прямо на моих глазах. Не знаю как я пережил это, не помню ничего, кроме поглотившей меня темноты (я грохнулся, блять, в обморок от потери крови!), но эту бешеную сучку я обязательно найду. Найду и точно так же вскрою, а потом вырву сердце и скормлю его оборотням, им же все равно, чье сердце жрать.
После этого мы поняли – отстраненно и, в то же время, с ужасом – что Воронка, о которой говорила та самая ведьма (никакой оригинальности, сплошные стереотипы сдающих свои планы с потрохами злодеев, и ведь ничему же чужие ошибки этих уродов не учет, или они фильмов не смотрят?) притянет в наш мир одни из Врат Ада и выпустит в наш мир хреналион-другой демонов и прочих ублюдков, с которыми справиться будет попросту невозможно, начнется всамдельшный Апокалипсис и, как любил говорить Алекс, мы-все-умрем. Конечно же, этого не произошло, иначе как бы вы сейчас читали это, да? Только вот, на самом деле, оно мало что изменило: после моих родителей и первых жертв пришла очередь остальных горожан, и прежде чем нам с Марлоу (и парочке хер знает как оказавшихся в городе охотников) удалось прекратить этот феерический пиздец, численность населения сократилась едва ли не больше, чем на четверть.
Ведьме и ее шестеркам удалось уйти. Точнее, поняв, что сдают позиции и штрафной уже не за горами, они очень эффектно сверкнули у нас перед носом своими жопами и исчезли – вот просто взяли и растворились, будто и не было. А в качестве напоминания оставили агонизирующий в панике и страхе город. О да, агония – это все, что осталось от моего родного дома. Иногда мне кажется, что это еще и все, что есть во мне, где-то там - внутри. Ну, кроме той неведомой херни, что мешает мне спокойно спать по ночам (хотя, я и не уверен, что после всего вообще этого смог бы).

Стоит ли говорить о том, что я не был намерен оставаться в этом филиале Ада на земле? Я хотел броситься на поиски ведьмы сразу же, но Марлоу почти силой заставил меня остаться. Точнее, давайте расставим все точки над «и», он просто запретил мне искать мести и вообще ввязываться во все это. Да как, блять, так?! – подумал я – мы и так увязли в этом по самые помидоры! Было слишком очевидно, что эти упыри не отказались бы от Воронки, если бы у них не было запасного плана Б. Или С А, может быть, даже Д, или вообще всех сразу! Но учителя, казалось, это не волновало. Серьезно, будто ему было все равно, что станет с этим миром. А тебе-то до него что? – спросите вы, а я отвечу: ТО САМОЕ! И мне вот нихрена не насрать на этот самый мир, потому что, милые мои, на секундочку, Я В НЕМ ЖИВУ! Сюрприз? И хотел бы продолжать это делать как можно дольше. Теперь уж точно.
Короче говоря, в городе – в том, что от него осталось – я оставаться не собирался. Во мне тогда самым очевидным образомговорила злость, страх и еще что-то, что обычно называют емким словом "долбоебизм" и характеризуют тотальным отсутствием инстинкта самосохранения. Что ж, с последним у меня всегда были некоторые трудности. Так к чему я все это?.. Я сбежал. Как моя сестра когда-то, но не из психиатрической клиники (от нее вообще-то мало что осталось), не от родителей и отчего дома – я бежал от себя самого, съябывал с астрономической скоростью,  так, что даже сверкающих пяток видно не было. Ах да, и я "случайно" забыл попрощаться с Бенджамином. Точнее, я попросту не рискнул прощаться с тем, кто вполне мог бы вырубить меня с вертушки и запереть в каком-нибудь подвале. А Марлоу и не на такое был способен, уж поверьте.
Учитель меня не искал. Точнее, может, конечно, и искал, но не нашел. А я, кстати, не особо и прятался. Я занимался тем, чем не думал, что буду заниматься хоть когда-нибудь – я охотился. Точнее, в основном искал ведьму и натыкался на последствия ее деятельности. Я мог бы, наверное, и дальше бесплодно шататься по Штатам, если бы - снова! - не наделал глупостей.
Знаете, я бы, наверное, сейчас сам творил зло, пил кровь девственниц и жрал младенцев не жуя, потому что после побега я напрочь забыл о том, насколько была непредсказуема и опасна Тварь внутри меня. В какой-то из моментов (на самом деле, его я предпочел бы никогда не вспоминать, как, собственно, и половину своей жизни) я понял, что перестаю контролировать ситуацию. Я и до этого не шибко владел ей, но все стало еще хуже, когда по моей вине снова погибли невинные люди. Почти невинные, но это дела не меняло. Я понял, что мой контроль ослабевает - я сходил с ума. Мне снова нужны были транквиллизаторы, но на этот раз не для того, чтобы заснуть, а... Всегда. То есть постоянно, чтобы Тварь не могла пробиться к моему сознанию, не смогла взять надо мной верх окончательно...
Я сам пришел в психиатрическую лечебницу, я добровольно позволил надеть на себя смирительную рубашку. Клянусь, я думал, что мне это поможет. Нет, в какой-то степени мне действительно стало легче - большую часть времени я просто не осознавал реальности. Мне было так чертовски плевать на все, что происходило вокруг, и это было самое охуительное чувство из всех, что я испытывал последние _цать лет - абсолютное, тотальное безразличие к тому, что станет с этим гребаным миром. Сколько времени я провел в этой блаженной бессознанке, проваливаясь то в черноту, то в очередной кошмар, который, проснувшись, никогда не помнил? Под года? Год?.. Оказалось, что в лечебнице я проторчал почти два года. ДВА, НАХРЕН ГОДА, которые просто выпали из моей жизни, не знаю только, к счастью или к сожалению. Вероятно, откажись я от идее полежать в психушке, и счет трупов на моей совести перешел бы все мыслимые и немыслимые границы.
Но меня спасли. То есть, хах, спасением это было назвать сложно, потому что, давайте честно, меня НЕ НУЖНО БЫЛО СПАСАТЬ. Я не просил и вообще ничего не от кого не ждал, но мир, блин, так устроен, что, когда не просишь и ничего вообще не ждешь, появляется рыцарь в сияющих доспехах и давай тебя мордой прямо в счастье, в счастье!...
Моим рыцарем оказался маг-хранитель, которому хватило силы и могущества обнаружить меня в богом забытой дыре, потому что, по его словам, моя нестабильность фонила на много километров вокруг. Я находился в состоянии бомбы замедленного действия - рано или поздно, но я, как палка, выстрелил бы. То есть - рванул. Надо полагать, приятного было бы мало.
Хранитель вытащил меня из лечебницы, привел в состояние адеквата и помог справиться с ослабленным контролем. Он восстановил защитную ментаграмму на моей груди и добавил в нее еще с десяток новых примочек, которые должны были помочь мне контролировать Тварь. Тварь, конечно, настаивала, чтобы я называл ее по имени и обижалась, когда я этого не делал, но мне было плевать - мое сознание было защищено. И хотя я по-прежнему имел кучу ограничений, как какой-то маджахед-смертник - не делай резких движений, держи себя в руках, успокойся, истеричка! - я все равно чувствовал себя гораздо увереннее, чем раньше.
Вот так я и стал Пастырем - мальчиком на побегушках у Хранителя. Маг был в курсе относительно воронки... Он был в курсе относительно всего, наверное, и даже больше, но он, как и Марлоу, не спешил делиться со мной своими знаниями и соображениями. А я.. Я просто выполнял свою РАБОТУ, потому что... А что, собственно, мне было еще делать? Я был обязан Хранителю своей жизнию, так что я не жаловался. Нет, окей, хорошо, я ЖАЛОВАЛСЯ, а еще я психовал, ныл, пару-тройку раз даже устраивал истерики в стиле "урамывсеумрем", но продолжал колесить по Америке в поисках источников дисбаланса. И знаете что? Мне, вообще-то, нравилось! Нравился этот образ… Существования, и то, что я делал. Нет, я не про мои попытки избавиться от нечисти и ей сочувствующих, я о спасении мира. Серьезно, я, вроде бы, восстанавливал равновесие и мировой баланс, защищал его от зла и бед… Грозясь накрыть, ко всему прочему, еще и медным тазом, но это уже мелочи. И попеременно с этим я маялся откровенной херней: собирал на свою обалденную задницу (клянусь, она у меня – загляденье!) всевозможные неприятности и приключения (в основном все-таки неприятности). А еще я не оставлял попыток отыскать ведьму. 
Со временем я узнал, что не все, что не люди – плохо. В основном, конечно, ничего хорошего, но есть и такие твари, которые не мечтают содрать с первого встречного скальп и носить его как плащ. Это было открытием. После первой-то моей встречи с нечистью! И я так впечатлился (в смысле, так получилось), что сразу же завел себе домашних любимцев… То есть, я хотел сказать, товарищей в этих сверхъестественных рядах. Не скажу, что здоровенные мохнатые образины – лучший вариант для дружбы, но я с детства хотел собачку, а родители не разрешали. Так что, да, это все мои странные комплексы. Уж не знаю, что в нашей компании забыли другие ее… Члены, но, наверное, все не так плохо, раз мы до сих пор не переубивали друг друга. От большой и светлой, разумеется.

Вот теперь-то у вас, наверное, уже нет вопросов, как так вышло, что я в свои молодые годы занимаюсь такой херней. И не в гордом даже одиночестве.
О своих целях я не особо распространяюсь даже друзьям, но мы уже не один раз нападали на след ведьмы или натыкались на результаты ее деятельности. Иногда мы успеваем вовремя, иногда – опаздываем. И тогда, глядя на представшую глазам картину, я вспоминаю свой город, Марлоу… И каждый раз вижу, как рыжая дрянь вырывает сердце моей матери. Но ничто из этого, в действительности, не приближает меня к чему-то конкретному. Я далек от цели так же, как и в самом начале своего пути. И это меня просто нереально бесит.